老师:
您好!提起笔来不知道从何说起,我想现在到了梳理一下自己心路历程的时候了。因为时至今日已经是不得不改变的时候了。尽管我知道这一路会有很多困难。
我今年28岁,未婚女性,在事业单位工作,无钱无权,仅够温饱。空有爱好兴趣却从来没有真正去行动过,比如喜欢绘画,只是买来画谱和纸笔,业余临摹;比如喜欢器乐,只是买来乐器,照着简谱吹两下,觉得没有进展,就搁下了。
交际圈子很狭窄,从小就不喜欢交际,即使在家里也是话不多,喜欢一个人待着,非常享受一个人在家里时的散漫时光,听到钥匙在钥匙孔里转动的声音,我都会觉得很烦。非常讨厌单位里的聚餐或者是喜宴什么的,那个时候的我就像是一个木偶,话很少,附和着别人,没有话题,笑容僵硬。饭局结束,长舒一口气,如释重负。接着继续第二天平淡无奇的生活,拘谨而自闭。
说到这里,老师您可能会觉得我是多么神经质啊,可这就是真正的我。像一个房子里的人,我用冷淡和寡言把自己包裹得严严实实,把心锁得死死的,我出不去,别人也进不来。
昨天和朋友聊天的时候,她事先说我说了你不要生气,我说你说就是,我不会生气。她说我觉得你不阳光,不合群,整天愁得很,没气质,很多人不会喜欢这种人。我说你说得对,所以我要改变自己。她说的这些我都知道,并且她说的很多人不会喜欢我,这其中是不是包括她?我想是的。谁愿意和一个身上负能量太多的人在一起呢?
其实这些缺点我都非常清楚。有时候想去改变自己,但是发现真的很难。我曾经强迫自己表面上外向开朗,但是很别扭,那不是我啊。但是内向羞怯的我又让我那么痛苦,我很难找到这中间的平衡。我自己认为所有问题的根源就是自卑。
一个天生悲观而又内心敏感的人,总是要比别人走得艰难。我的父母都是非常传统本分的人,从小我就生长在一种严肃压抑的环境中。从小学到高中我的成绩都是前十名,但是似乎从来就得不到鼓励,好成绩得到的反馈是不要骄傲,下次争取更好的成绩,坏成绩得到的反馈是父亲狂风暴雨似的呵斥以及母亲软弱的哀求和阻拦的表情。我觉得自己好无能,怎么做父母都不会向别人的家长一样,兴高采烈地鼓励我,奖励我。父亲的呵斥让我恐惧厌倦到今天,我一直不愿意和他说话,尤其是高考落榜之后。
说到高考,我的心还在疼,可能它是我这一生都过不去的心坎。我所在的高中是县城里很一般的高中,和另外一所高中相比,校风师资都处于下风。我本来是能去条件好一点儿的高中的,当时只是想着为家里减轻负担才留在了原来的学校,因为按照当时的成绩,如果留在原学校每学期可以减免五百元的学费,只交书费和杂费就可以。当时赶上父亲下岗,母亲一直没有工作,在家照顾我和上学的哥哥。想到这里,我觉得当时去另外一所学校,是不是我今天的命运就不会是这样,谁知道呢?我从小就非常喜欢绘画,甚至觉得一辈子和绘画打交道是什么幸福也换不来的。因为家里经济条件不好,而且学习绘画要花很多钱,所以这个想法只能压在心底。
整个高中,我一点儿不敢放松,只是在努力学习,只要成绩不好,我就感觉是在犯罪,父母把希望全部寄托在上学的我们两兄妹身上。我知道他们的期望,所以会自己给自己压力,学习的事情从来不用外人来提醒。还是和小时候一样,我的成绩从来都换不来鼓励,每次总是被问到班里最高的考多少,我永远都觉得自己做得不够好。
整个学生生涯,父母关心的只是我的学习成绩,就连母亲也从来不注意我的身体发育情况,我自己也不懂,这又为以后出现的棘手问题埋下了隐患。
高中三年过得很快,高考近在眼前,不知道从什么时候起,父亲总是在念叨一所重点大学的名字,说那个学校多好多好,现在想起来,我是太想完成父辈的期望了,其实那所学校真的没有父亲说得那么好。第一次高考,我离普通本科线差18分,但是成绩是班里第二名。当然了,那个学校哪一年的升学率也不高,当时的老师在授课方法和水平上和好学校比起来也是有差距,班上只考上了一个本科生,比普通本科线就多一分。我的成绩当然只能去上专科,多年在学习上取得的名次使我有了一种虚荣心,非常看不起专科,所以我很快做出了复读的决定,去县城另外一所学校读书,就是我在上文提到的那所好的高中。我有些愤怒又有些嘲笑地撕掉了8月底拿到的师专录取通知书,那个时候我已经在复读班上了近一个月的课了。
复读班上的气氛更加压抑,大家都抱着赎罪的心理在学习,小山一样的复习资料摆满桌子。这个时候,那么热的天,原来班上的唯一考上本科的那个女生来到复读班了,她要去大学报到了,走之前来复读班转转,因为当时班上也有不少我们原来班里的同学来复读。我当时心里痛苦极了,低着头一句话也没有过去跟她说。因为原来在班里不是她第一名,就是我第一名,现在她是胜利者。她在的时候我感觉时间过得好慢啊,恨不能钻进地缝里。
终于,在压抑的气氛中,第二次高考到了,辛苦一年有了收获,我的成绩超出重点线19分。我顿时觉得前途一片光明。报志愿的时候,我迎来了人生中最最痛苦最不愿回忆的一段。因为父亲常常念叨那个学校,我内心也慢慢倾向那个学校,在看了电视上填报志愿专题和征求老师意见之后,我第一志愿填报了那个重点大学,而且本科二批我没有填服从调剂。结果第一志愿没有被录取,一批里填报的其他学校都招满了,二批的专业又不能调剂,后来被调剂到新疆的一所高校。知道结果后,我觉得整个天都塌下来了,从那时起就是我以后所有不顺的起点,从那以后,我再也没有开心过。
新疆的高校我从内心来说是不愿意去的,家里也极力反对。就这样我做出了人生中最失败的决定:再复读一年。当时绝对没有想到这对我以后的人生意味着什么。后来我想如果当初去了新疆读书,结果会是怎样,可是哪里有那么多如果呢?
再次复读的一年是我有生以来最难熬的一年。最怕在校园里见到以前的老师同学,怕他们问长问短。开始有人知道我在上一年考的成绩,于是有人在背后议论我,那段时间我神经高度紧张,经常头疼,老师在我位子旁边走过的时候,我的头甚至会不受控制地左右摇摆,我只能撑着头度过那些难堪的时刻。
那一年走在街上我都想戴着面具,生怕别人见到我还在复读。像做贼一样时刻警惕着,身体上累,精神上更累。从这时候我开始封闭自己,不想说话,不想休息,不想逛街,甚至不会笑。如果说之前是因为性格原因沉默寡言,这次是有意识地给自己的心灵上了锁。从此,这把锁再也没打开过,直到现在我给您写信的此刻。
我现在不记得第三次走上高考考场是怎样的情形了,也许是潜意识里极力想把那一段抹掉还是什么原因。如果都忘了就好了。
没有发生奇迹。我的成绩仅仅超过普通本科线两分。一切都破灭了。我选择了省里一所非常普通的高校作为第一志愿,结果被调剂到了非常讨厌的专业:思想政治教育专业,我最讨厌的专业。
没有选择,我只能去上学。到了学校,新奇感过去之后,我发现周围的同学都比我小两岁甚至三岁,我在宿舍是年龄最大的,一种深深的自卑从心底升起。上了大学之后,女生们都开始在穿衣打扮上下心思了,长相一般的我,由于体质的原因经常是满脸痘痘,而且由于中学的时候把太多的经历都用在学习上,我也没去注意自己的发育情况,母亲更是对这些不关心,上了大学之后我才意识到自己是平胸,这无疑让我更加自卑。舍友们谈论身材衣服什么的,我只能在一旁听着,偶尔说上几句,也少有人回应。在集体中我成了沉默的一员。大一的时候,一个舍友的一句话,让我直到现在都无法忘记,她说要是有人追我那才劲爆呢。言下之意,我被人追的可能性微乎其微。当时我听得清清楚楚,可是没有去反驳她,可能我内心也是这样认为的吧。
时间一天天过去,我最着急的是自己的职业规划,已经失去的时间太多了,和我同年龄的已经在上大三了,我必须要抓紧时间了。我的专业是我最讨厌的,要找到感兴趣的专业才行。大一大二的两年我在图书馆度过的时间最多,看了很多书,那两年是我最充实的两年。我从小就热爱绘画,却从来没有学过,从事与之相关的文字或是设计工作是我最喜欢的,但是从哪儿入手呢?大三我开始想着学习设计软件,去相关的培训学校问了,要不少钱。同时,以前的经历让我患得患失的毛病越来越重,我开始想如果学不好怎么办,不是白费工夫和钱吗?因为大二的时候参加了一个学习策划的培训班,那个老师就是个骗子,骗了我一千多块钱,这对家里来说不是一笔小钱,所以我对设计培训班的事情一直没有再上心。转眼就到了大三下学期,不少同学开始有考研的打算,我纠结于考研还是工作。也给自己信任的两位老师发邮件询问,老师们很耐心地给我回了信。也许是补偿心理在作怪,既然我想读的专业没有读成,那是不是在研究生期间可以成功呢?抱着这样的心理,我选择了一所211重点院校的中文专业作为目标。我在大学的成绩处于中下游,英语成绩是班上最好的,其他的课程就了了了。
准备考研的过程是辛苦的,但是我觉得既然是自己喜欢的专业也值得。考研成绩距离我报的志愿差几分,我没有进复试,但是作为跨校跨专业的成绩已经很好了,如果调剂到另外一所学校还是能上研究生的,最终我放弃了。但是没觉得遗憾,不过如果没有尝试这一次的话,我肯定会后悔。因为做了自己想做的事情才没有遗憾。
最后一个学期是在实习和论文中度过的,对于在中学实习,我充满了反感,好不容易实习过去,论文更是弄得焦头烂额。离别的时候到了,本以为我对这个学校这个班级不会有丝毫留恋,但是吃散伙饭的时候我哭得很厉害,很出乎意料。也许本质上是伤感于青春的逝去。说不清。
回到家之后,面临的又是考试,教师编制和事业编制。教师编制落榜了,事业编制考上了,于是开始在事业单位上班,平淡地开始在老家生活。曾经以为永远不会再回到家,这个一直想离开的地方,没想到转了一圈后还是回到了原点。
为什么没有在别的城市求职呢?我后来总结,还是因为自己的自卑,不相信自己一个人在外边能混得好。我没有什么技能,人不机灵,内心又脆弱。回到老家似乎是唯一的选择。
开始工作了,似乎所有的地方都一样,工作以后就面临着找对象的问题。我内心里是非常排斥婚姻的。除去自己本身就不想结婚外,父母的婚姻和兄长的婚姻也让我对婚姻更加失望。一直以来,都是母亲在操持家,父亲只把工资往家一放,什么都不管,想发脾气就发脾气,想摔凳子就摔凳子,从来都是顺着自己的性子,母亲只是委曲求全。兄嫂经常吵架,哥哥的懦弱助长了另一方的气焰,几次都吵到离婚。开始我还劝劝,后来懒得管了。
从工作到现在,对于介绍对象的事情我是最头疼的,母亲一直苦口婆心地劝我说一个女的要有家啊。我受不了母亲的哀求,于是硬着头皮去相亲,有男的上来就往胸部瞄,很快就让我拒绝了。后来就撒谎说有对象了,慢慢就没人给我介绍了。
上大学的时候有个高中同学喜欢我,要我做他女朋友,但是我没感觉,也觉得耽误学习,就拒绝了。
现在每天就是上班下班吃饭睡觉,单调了点儿,可是我觉得挺好的,尤其享受一个人在家的时光。
经常上网的间隙,我会关注一些心理学方面的东西,慢慢找到自己性格缺陷的根源,是来源于一个人早期受到的打击和不满足。我总觉得在很多事情上我扭曲了自己的意愿,为了迎合别人放弃了自己的想法。时间越长,我对自己的自责就越厉害,越来越自卑,不敢追求自己想要的,做事情拖拖拉拉,唯唯诺诺附和着别人,这样的人怎么会有吸引力呢?连我自己都讨厌自己,接受不了自己。
有人劝我看看佛学上的东西,我看了,当时会觉得轻松一些,但是不解决问题。一想到由于自己的错误决定害得自己浪费了那么多宝贵的时光,我就提不起精神来。每天机械地去上班下班,没有一点儿精气神儿。心里压抑了太多,想宣泄却找不到出口。像一只困兽,苦苦挣扎。
老师,原谅我祥林嫂似的唠叨了那么多,我也借此总结了自己那么多年以来的经历。现在我真的要改变自己了,可真的不知道怎么开始,能给我一些建议吗?
期待您的回信!
想改变的人
心理专家管奎令点评:
在你的身上有两个不合一:一是你的目标与你的行动不合一,所以经常犹豫不决,行动力不足,有时会错失良机,这是欲行相悖;二是你的行为和你的环境不合一,选择的学校或回家乡,却不认可自己的选择,对环境抱有否定并排斥的态度,滋生很多敌意,这是遇为相悖。这是你所有问题的总的根源,也就是遇欲行相悖。这样你不能够很好地兼容现实,这里的现实包括自身的,也包括社会的,一直试图想让现实来匹配自己的理想,所以感觉你一直漂在空中,无法落地。
自卑并不是你真的比别人差,而是你的社会比较不恰当,即比较那些不可以改变的因素,即体相、年龄、出身甚至社会地位等,而爱心、勤奋、努力和责任这些可以比较的因素你反而没有去比较,因此它们没有成为你代偿的动力。
你是一个很爱面子的人,在意你在别人心目中的形象,也就是去控制他尊,它又是一个不可以控制的变量,所以你经常做无用功;而尊他和自尊两个可以控制的变量,你使用的却少得可怜,你好像对他人缺少包容心,更不懂得赞美他人,工作后你积累成功的频度不足,抱负又很高,所以自尊水平相对较低。他尊、尊他和自尊三者的总和是功用感或价值感,尊他和自尊水平不高,就会对他尊有很强的依赖,他尊不可控,因此价值或功用感比较少,抑郁相对多一些。
有种感觉,你一直在争,有时为而必争,有时不为而争,前者带来抑郁,后者带来恐惧:你的婚恋恐惧来自父母和兄长不和谐婚姻的扩散或类化,也是你不为而争的表现;蜚想或空想就是你的生活,没有实际行动,任何理想都无法变现,这是不为而争。
明确大目标,再细化小目标,每天活在小目标里,然后把自己的位置放低,顺应环境,多参历,多经历,享受过程,淡化结果和得失成败,忘记自己,从中提取乐事的快乐,当有一天你发现自己爱和付出多于索求的时候,那就是你的转化由量变到质变的生成点。
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